Blues e cocaina

Primeiras coisas primeiro. Todo mundo já ouviu um Blues em algum momento e, se não gostou, não era o Blues que era ruim, era a pessoa que “não tinha o ouvido treinado”, coisa que o tempo ajuda a resolver, ou não, sei la…

Mas sem essa de enrolação e vamos direto “pros” finalmente… criando um Blues.

PRIMEIRO PASSO – Você já deve ter notado, a maioria das canções de Blues começa com

“woke up this mornin’” (acordei essa manhã)

– mesmo que seja o lado errado da cama

– ou mesmo que seja a cama errada.

Dica: “Acordei de ressaca” também passa uma idéia bem Blues, pode funcionar

OBS: Como essa e a sua primeira composição use isso mesmo. Nas outras procure caprichar e criar outra coisa. “Acordei de um sonho ruim” tambem pode ser uma boa… lembre-se: nada de mundinho muito cor-de-rosa.

 

SEGUNDO PASSO – OBSERVEM QUE

“I got a good woman” (tenho uma bela mulher)

É um péssimo jeito de iniciar um Blues, muito comportado, a menos que você enfie algo safado na próxima linha, ou que ELA seja safada, capicce?

EXEMPLO:

I got a good woman (tenho uma mulher que é um show)
The meanest one town (a mais geniosa da cidade)

solte a imaginação, crie a rima… você já pegou a idéia

TERCEIRO PASSO – Blues são “simples”

Depois de criar as primeiras linhas, bem feitinhas, repita-as e ache alguma coisa que rime e mantenha a “história” fluindo

Tipo assim:

I got a good woman
tenho uma mulher que é um show

With the meanest dog in town (possível variante)
Com o pior cachorro da cidade

He looks me like i´m a steak (sim, sei que ficou esquisito, mas minha capacidade de criação hoje esta sinistra)
Ele olha com se eu fosse um bife

And is always pissing around

E está sempre me importunando

 

4 – OUTRA COISA BEM IMPORTANTE

O Blues genuíno não é uma coisa de “escolhas ilimitadas”

Se você se arrasta por uma mulher, você se arrasta por uma mulher.

Não tem essa de fazer de conta que não!

5 – CARROS DE BLUES

– Bem, carros de Blues são aqueles velhos, usados até a alma, que só de olhar você sabe que “tem história” para contar.

– Andar também é um legítimo estilo Blues de ir e vir.

– Outro jeito comum dos “Blues man” andarem para lá e para cá é de carona, ou de ônibus, pedindo a grana paea completar a passagem.

Carros que NÃO SE ENQUADRAM como “Blues cars:

Vectra, BMW, Mitsubishi, Ferrari, Porsche, Lexus, Volvo, Hummer, Saab, Honda Civic, Honda Fit, Fusion, e etc… Voces Captaram a idéia!

Carros que NÃO SE ENQUADRAM como “Blues cars:

Vectra, BMW, Mitsubishi, Ferrari, Porsche, Lexus, Volvo, Hummer, Saab, Honda Civic, Honda Fit, Fusion, e etc… Voces Captaram a idéia!

APROVADO!

 

SEM CHANCE!!!!!!!!!!!!!

 

 6 – Crianças NÂO CANTAM / OUVEM Blues

ADULTOS cantam / ouvem Blues

Por “ADULTO” entende-se o/a cara/mulé velho/a suficiente para levar uns sopapos quando falar / fizer muita besteira

7 – Blues têm lugar assegurado em cidades como Curitiba, São Paulo, mas nunca em lugares como Polinésia, Hawai, e nem na Praia do Rosa. Dureza em Natal ou Fortaleza, ou na Praia do Rosa é só depressão ou falta de birita. Sampa, Curitiba e BH são bons lugares para se achar um bom Blues. Não dá para achar um Blues decente num lugar que só faz sol!

 

8 – Quebrar sua perna esquiando não é Blues. 
Quebrar sua perna ao pular o muro fugindo de um marido ciumento é super Blues!

9 – Você não vê o Blues no Batel (Curitiba), ou no Itaim (São Paulo), muito menos em primeiras classes ou vôos de helicóptero para executivos! Blues é mais do sentir-se “numa pior”.

Nascer negro em uma grande cidade Americana lhe daria Blues

A menos que você vivesse chapado

 10 – As seguintes cores NÃO PERTENCEM ao universo Blues:

Violeta, Bege, Lilás, Salmon, Rosa, Fucsia (alias, que poha essa???)

11 – Você não acha Blues em um escritório ou em um Shopping

Está tudo errado. simplesmente há luz demais.

Vá para o estacionamento e sente-se perto das lixeiras (ai sim!!!) e faca uma cara de acabado.

12 – Bons lugares para o Blues:

A:  Estradinhas ou estradonas, sem frescuras!

(sem sobra de dúvida, uma estrada Blues)

(já essa aqui… …)

B: …cela de prisão

C: …uma ruazinha, um beco mal iluminado

D: The Train Station.

PÉSSIMOS LUGARES:

Parques Temáticos (Beto Carrero? Wet´n Wild?)
Aberturas de exposições

Campos de golfe

Torneios de tênis

 

13 – Apenas um homen negro, já idoso

Pode cantar Blues vestindo um terno

mas tem que ser seu ÚNICO terno

e tem que já ter dormido com ele

14 – mas se você quiser cantar Blues você pode?

CLARO, desde que:

1 – Seu primeiro e real nome seja o de um estado do Sul (dos EUA) como Georgia,

2 – Você já matou alguém e foi preso

3 – Você não pode ser satisfeita

3 –Você é cego!

 

NÃO VAI ROLAR se:

1 – Você foi cego mas agora enxerga

2 – Você tem dinheiro aplicado

3 – Saiu da cadei por bom comportamento

15 – Julio Iglesias, Barbra Streisand, Netinho e Daniela Mercury

NÂO PODEM cantar Blues

16 – Se você pedir água gelada e o barman lhe server Whisky caubói, isso é Blues

Outras bebidas blues:

Vinho tinto barato

Whisky irlandês (SEM GELO)

Pinga de Milho ou de banana

Água sem filtrar

Bebidas e drinques que são qualquer coisa menos Blues

Pink lady, Blue Curaçao, Drinquezinhos com pedaços de fruta do lado, Cervejas importadas, Saquê, Qualquer coisa servida na Starbucks, Caipifrutas em geral…

YÊP!!

NÔP!!!

17. Death in a cheap motel

or a shack

is a Blues death.

Stabbed by a jealous lover

is a Blues way to die.

So is the electric chair,

substance abuse (*with the exception below),

or skidding off the road

in your old Cadillac qualifies.

*It is not a Blues death if you die during liposuction or from substance abuse on a Caribbean cruise.

18. Some Blues names for women:

Sadie
Big Mama
Bessie
Billie

For men:

Joe
Willie
Little Willie
Lightning

 

19. Real Blues singers are called

Joe, not Joseph
Big Bill, not William the Great
Buffy, not Muffy
Moses, not Todd
Lady Day, not Lady Di
Boy, not The Boss

20. Person with names

like Sierra,

Sequoia,

Starla,

Rainbow,

Brittany,

Ashley,

or Beth 

can’t sing the Blues

no matter how many men they shoot in Memphis

21.

Cops,

members of the Junior League,

tenured professors,

people holding elective office,

or anyone used to being addressed as Sir or Ma’am

can come no closer to the Blues than “Blues-like.”

22. Starter Kit For a Blues Name:

Name of physical infirmity (Blind, Cripple, Cockeye)
Followed by name of a fruit (Lemon, Lime, Kiwi)
Followed by last name of a president (Jefferson, Johnson, Fillmore)

Mix and match but use finesse. Blind Lemon Jefferson became an icon of the Blues world, but success wouldn’t have come to Diabetic Grapefruit Davis.

23. Acceptable themes for Blues:

death
heartbreak
loss of loved one
death
heartbreak
loss of loved one

Unacceptable themes for Blues:

death of a pet, unless named “Old Blue”
heartburn
loss of a tennis match
flunked exam
passed over for promotion

lactose intolerance
broken leaf blower

obsessive compulsive disorder

24. Finally: I don’t care how tragic your life:

you own a computer,

you cannot sing the Blues.

You best destroy it.

< FONT>

spill a bottle of Mad Dog on it,

or get out a shotgun.

I don’t care.

Tags: cantar blues, compor blues, criar blues, musica blues